Barzellette

sanny ha scritto:

Notizia giornalistica: Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si e' messo a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali della poveretta.

Domani che bella giornata,, chi a sparato, alla cieca, porterà occhiali scuri a vita hahahahahahaha

Marito e moglie devono uscire a cena. La donna continua a guardarsi allo specchio.
"caro, mi sembra di essere invecchiata, ho delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro più grassa, e le tette sembrano più basse, e anche il sedere è sceso un po'. Mi sento flaccida e vecchia. Caro, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?"
Il marito "Tesoro, devi essere felice di avere ancora una vista perfetta"

sanny ha scritto:

Marito e moglie devono uscire a cena. La donna continua a guardarsi allo specchio.
"caro, mi sembra di essere invecchiata, ho delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro più grassa, e le tette sembrano più basse, e anche il sedere è sceso un po'. Mi sento flaccida e vecchia. Caro, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?"
Il marito "Tesoro, devi essere felice di avere ancora una vista perfetta"

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

sanny ha scritto:

Ho pagato 1.500 euro di tassa sui rifiuti. Se sapevo che la spazzatura valeva cosi' tanto, non la buttavo, la tenevo in casa....

Certo caro convivici, e buona permanenza hahahahaha

hahahahahahahahahahahahhahahahaha rosssa "marziana"

sanny ha scritto:

Un uomo entra nel negozio di un distributore di benzina: "Assumete degli impiegati?". "No, siamo al completo. Abbiamo già tutti i lavoratori che ci servono". "Bene! Allora che ne dite di mandarne qualcuno fuori per farmi il pieno?!?"

E si svegliaaaaaaaaaaaa hahahhaahahha

Non riusciremo mai a scoprire se è nato prima l'uovo o la gallina finché non ci domanderemo che parte abbia avuto in tutto questo il gallo

sanny ha scritto:

Non riusciremo mai a scoprire se è nato prima l'uovo o la gallina finché non ci domanderemo che parte abbia avuto in tutto questo il gallo

La parte del Gallo Arrapato ahhahahaha

Hahahahahahahahahhaahha

Lui:
- Un giorno mi sposerai??
Lei:
- Credo proprio di no. Nella mia famiglia c'è l'abitudine di sposarci fra noi: mia zia ha sposato mio zio; mia nonna ha sposato mio nonno; mia mamma ha sposato mio padre...



Questa meglio non sposarla potrebbe metterti nel letto un parente hahahahahahahaha

Vorrei un caffè decaffeinato ristretto in tazza grande con acqua calda a parte macchiato freddo con latte parzialmente scremato e se me lo può già zuccherare con due cucchiaini di dietor busta blu ah se può fare in fretta che sono già in ritardo...........




Un consiglio ai camerieri ....se vi capita rispondete così........sai una cosa immenso pirla la prossima volta il caffè te lo faccio col cappello da amelia la strega che ammalia e la scatola del piccolo chimico..........idiota



hahahahahahahahaha

Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio. Entra il primo. "Allora, iniziamo con qualcosa di semplice Conti da 1 a 10. Il primo conta: "1, 3, 5, 7, 9".
"Ma come? E i numeri pari?".
"Sa, io consegno la posta solo a sinistra".
"D'accordo, d'accordo, vada pure".
Entra il secondo. "Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile. Conti fino a 10".
"2, 4, 6, 8, 10".
"Ok, ok! Ho capito! Lei consegna la posta solo a destra. Va bene, vada pure".
Entra il terzo. "Allora, speriamo che lei sappia contare".
"Beh, certo. 1, 2, 3, 4, 5...".
E il commissario, stupito: "Complimenti, ma lei non consegna la posta?".
"No, no, io ho un titolo di studio. Lavoro in ufficio!".
E il commissario: "Complimenti! Continui ancora".
"Certo ... 6, 7, fante, cavallo e re!".

sanny ha scritto:

Muore un giovane marito e la moglie, rimasta vedova e senza sostentamento, accetta di vivere in casa del cognato. Naturalmente la loro vita e' assolutamente irreprensibile e casta. Ma una sera la giovane e bella vedova entra d'improvviso nella camera del cognato e grida tutta sconvolta: "Antonio, il mio vestito ... svelto, toglilo!".
Antonio ovviamente obbedisce. Poi prosegue: "Le mie calze di seta... presto, toglile!".
Anche questa volta Antonio esegue arrossendo e tremando. La signora insiste: "E ora anche il mio reggiseno".
Antonio sempre piu' tremante esegue. La signora continua: "E ora i miei slip: abbassali e toglili!".
E quando Antonio ha ubbidito a tutti gli ordini della donna questa gli urla: "E che questa sia l'ultima volta che ti metti i miei indumenti intimi...! ".

Be, dopo questo spogliarello poteva evitare una battuta e agire ahhahahahahahaha

Sai non è facile agire, dopo aver visto il cognato con intimo femminile

Agire nel senso di




darsela a gambe, per non vedere il mostro di Lochness,

Un giovanotto si presenta all'ufficio anagrafe e chiede: "Vorrei rinnovare la mia carta d'identità".
"Bene, ha portato la vecchia?".
E il giovanotto: "Certo! Nonna, vieni, che' vogliono anche te!".

sanny ha scritto:

Lei: "Tutte le volte che mi guardo allo specchio non posso fare a meno di ammirare il mio corpo perfetto. Credi sia vanità?".

Lui: "No! E' immaginazione".

L'Immaginazione di lei è vedere quanto è bella quando lui è lontano

PECCATO poteva amare al telefono, ma forse è meglio così, con quello che costa,


altro ke positività

HAHAHAHAHAHAHA